人活着為了甚麼？

大學第二年開始直到大學第三年上學期，我都在抑鬱症這情緒病中。

傷感，抑鬱，無力，自貶。腦內有強烈想法，衝擊著我的學業、社交和生命意義。在學業路上自覺愚笨，強烈自我否定、羞恥和沮喪。又覺自己命運悲慘，過去充滿罪咎和混亂不堪，想砍掉這生命。又會覺得自己生命毫無價值和失敗，總得不到朋友的愛和善待，如果不同朋友圈子沒有我會更好。

這負面情緒逐漸壓倒了我生活，愈來愈失控。多個晚上獨個兒在大學宿舍眼淚中度過。很想別人可憐我，但不想成為別人負擔，發狂一下子退出了不同WhatsApp群組。放假時，足足一整星期待在床上睡和逃避，不想有日常生活，只想自己生命沒有意識地睡。情緒低落時，更開始靠煙酒，想尋求短暫的虛假快樂。我不明白，為何自己好像遭遇如此慘重，以及要用自己最看不起的方法解決問題。

下學期，情緒急轉直下。再度開學，但無法正常投入新學期。有點人群恐懼，回校上課要戴上口罩，不想碰到任何熟人。又好像失去工作能力，覺得連基本事情也不能完成，當時動輒用一小時梳頭，也好像仍然未完成，很失敗。我覺得人生很難，生存苦，不想再多待一天，每天只想死，每個場景都在思考可以死亡的方式，常常寫遺書，又覺得每次和朋友見面都是臨死前最後道別。慘烈，煎熬。當時我覺得自己快撐不住，緊急見了學校臨床心理輔導和兩個精神科醫生，亦正式開始服藥。很清楚記得當時醫生說，情緒病的藥至少一至兩個月才起作用，但副作用一服用就會有，要捱過副作用才會出現作用，不過其中一個副作用是可能會有更大自殺傾向。

康復和活出新生命從來不能靠人力。吃藥沒有使我離開這抑鬱深谷，也要加藥。大半年，倚仗着身邊朋友安慰和關心，才能繼續生存。但生命搖擺不定，仍不能制止自己病發，甚至令身邊人灰心喪志。到過外國生活，打算轉換環境，病情會更好。又打算有了外國經歷，會令眾人眼前一亮。可惜，人在海外，孤獨感時時作祟，多個晚上在街邊醉了，倒在地上。我始終不能振作起來。落泊，無力。很亂，很累。每一天，每一秒，也很漫長。

大學第三年，神帶領我來了這教會。最初也不太相信，但很奇妙，牧師為我數次按手禱告後，我竟然真的好了！按手禱告第二次時，我基本上已經好轉很多，第三次更是完全徹底改變。

我不得不讚歎神的能力，比一切藥物和臨床輔導遠遠厲害很多！自己的改變過程如下：首先對身邊人多了份諒解，不再怪責，不再失望；之後發自心底對神很感恩；再接着病就自然好了。自己又突然忘記服藥習慣一星期，發現時自己已不會再病發，就決定正式停藥了。最後就是適應康復生活後，竟然逐漸不再覺得孤獨，甚至只有自己一人，也竟然感受到神緊密強烈同在而很滿足。太奇妙了！我不斷觀察自己的狀態，也不斷思考為何自己會那麼快有如此分別。

在這教會，我清楚認識到情緒病確實是屬靈攻擊，抑鬱情緒絕非神的心意。弟兄姊妹的禱告、毫無懷疑的信心和着緊的愛，也使神在這地方施展了祂的奇妙神蹟。從沒想過自己可以迅速痊癒。當時還滿心以為必死無疑，或是一息尚存，也要無時無刻對抗著這恐怖的悲慘思想。

現在的我，眼睛也睜大了，明亮了，看鏡子看的是神愛着的我。甚至有點不理解自己過去為何會如此思想。「人活着為了甚麼，為了敬拜祢一個」，我知道自己理應失去了生命，現在仍然活着，是神厚恩。我願意奉上大學最後一年在校園廣傳福音，關心和釋放更多大學生生命，尤是因這時代受傷的靈魂，以及倍增更多愛主渴慕的門徒。看，我要燃燒了，我要綻放了！